他　和他的影子　走到一個適合的地方

：妳是個希望所有人都喜歡妳的人，但本質的妳知道孤獨的必然。

：妳也是個沒有太多朋友的人。

哀居上有摯友設定，我設了一下八個，但其實遠比八還要少，

還有個朋友沒有使用哀居呢。

知道摯友數是十根手指頭以內，但真正擱在心上的約五個。

生命像手抄紙吧，重複循環再捏塑成為，然本質一樣，

還是紙，可以書寫、可以撕毀也可以拼貼，泡水後消融後，聚集後再成為。

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不知道有沒有說過，但第一份工作讓我知道「擦擦筆」，寫過可以用背後透明的小圓點擦掉，可能僅剩痕跡。

也覺得或許，第一份工作如擦擦筆一樣，想把不喜歡的擦掉，然越不想要地越是緊緊跟在後頭。

養狗，相伴狗兒也相伴自己。

戴更基醫生說，狗一天需要十二公里活動量，早晚各六，我們還有待進步，目前應該約四公里而已。

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漫步在鄉間，

看麻雀白鷺鷥燕子鴿子飛翔，

ache_

觀察自己的身體，了解頭疼或暈的狀況，

昨晚肚子（肚臍左上方）抽痛，下腹有時悶痛，但仍可忍受，

晚上點香時，跟各路神明說日復一日的祈求，平安健康，平安由老天掌管，健康得由自身維持。

下樓時，肚子痛到無法忍受，開始悶哼

昨天去看老鷹想飛，禮拜三上課時芭蒂問，會不會去看？我說會啊！她回啊阿茹也會來，和兩個朋友～我說有，她今天有傳訊息給我。芭蒂說耶太好了，笑瞇了眼。

上上禮拜去褒忠找阿貓，也跟她說老鷹的訊息。大前晚她船要不要開車接你？我說不用了，我自己騎車過去。

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旅行後回到家，也沒什麼神秘地，每天吃飽飽睡飽飽，只是少了人際關係。

幸好，阿茹上回來雲林，有提到想上手語，芭蒂說她也想於是就報名了。

現在生活很簡單，上圖書館後，在家讀書的壓迫感跟不耐感不見了，於是放鬆時，時常會浮現一些畫面，靜下心去想，每每會打撈到不曾見過的自己，但其實也是自己的一部分。

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總在想，我偏好的生活，

（題外話：其實在台東生活很好，可以在獨立書店晃、停車走路去鐵花村聽歌、在小吃店偶爾點小菜犒賞自己、待在小屋看書喝咖啡滑手機吃蛋糕，不然就是跑海邊；但實際的工作經驗是，上鐵花村聽歌是有的、也有上書店聽分享會、跟同事喝酒到凌晨兩三點，但是多半是回家吃好吃滷味看電視（那時在看妹妹）滑手機，硬是要撐著身子耍廢然後到凌晨，有種可以掌控時間，殊不知是逃避隔天的上班；日復一日。所以只有一次，在工作的第二個月終於抽空去都蘭海邊（我的愛），但去玩海邊去海濱公園看孩子義賣，其他的海邊時光多半是有朋友來訪，有休假或是硬擠上午休息時間騎上車去海邊（真的非常感謝一年的工作時光，陸續都有人來台東玩探望我嗚嗚感謝老天！）

（在台東工作應該是我太年輕，還不夠成熟到可以待在這個地方，但真的好感謝這裡，撇開出生那一次的成長，這裡是從學生到出社會的成長，剛考完機車駕照，那年暑假就騎山路到都蘭，更別提後來數不清地頂著無數星星騎上騎下，開車也是，跟少年一起到到駕訓班，市價山線海線，到後來開小白上都蘭帶團體，除了實際可識的這些，還包括抽象的隱微的找自己到做自己，看見可能性存在的模樣，於是像褪去皮、破除蛹一樣，蛻變。　另一方面也有可能是，我的社會出生地，漸漸成了我的溫床及舒適圈，被老天安排的人事，建構出我的美好精神堡壘，所以也該是時候離開往外走了。）

想流水帳地記錄流動與巧合與安排--

離校後的第二個畢業典禮，代表兩年過去了。

回去彰化參加同學會或是畢業典禮，總會不自覺有尷尬害羞跟灑脫，常常交纏在一起。這次回去是因為上次阿卉說那你回來參加畢業典禮嘛～我只能回不知道到時會怎麼樣，可能在忙或是…唉未來真是沒有定數。等到確定米蟲閒賦時，還是很慢回說，好，會去。再問丁呢？羿妘呢？翔翔會去嗎？每個人都為各自的生活努力著。

後來是啵問禮拜天幾點到，我才認真地看阿段傳給我的畢業流程檔，差不多十點半吧。啵說差不多，再去吃午餐好了。我回說啊中午學妹約吃飯，如果沒找到人吃，我再推掉跟學妹們吃飯好了。

睡覺前，想一直沒修改的眷村故事的第二版、想台東鉅細靡遺的告別文、想到晚上和阿郭聊的內容，倒是沒想會在典禮那天會怎麼樣。啊希望有機會可以去犬舍看毛孩子。

發現自己很要不得的一件事是以貌取人，卻又明明白白自己喜愛人這個複雜物件，碰撞受傷然後強壯後再繼續這個循環。

小學時的通訊錄，都會寫上爸爸的姓名、電話以及職業，從那時候開始或許我就知道社會階級這件事，於是將自己的爸爸跟其他人的爸爸畫了界線，覺得自卑，於是在讀書上不自覺地也要贏過去。一直有很深的匱乏感，不是來自心理，而是物質，文具啊書啊或是出遊吃飯，但我仍知曉我是在愛裡成長。越長越大，自己可以買喜愛東西滿足自己，這匱乏感也就睡著了。然後開始回頭望此時跟彼時，去認識這個家以及成員，後來，不知道何時不再以老爹是黑手為黯，而是去認識，然後現在是佩服以及一部分想要成為這樣子的人。老爹來自農家，該耍賴地頑皮地一件也沒錯過，餵牛順便偷懶玩耍、挖土把蘆筍埋起來，長大後，剛好趕上黃金年代去當學徒，打掃、提水、學習當然還有考證照，然後阿公賣田地攢錢，開始租了地當黑手老闆，年歲長了，才知道那些錢是用身體健康以及青春換取的。生活的餘裕是去廟泡茶聊天還有下棋，他曾說，三教九流都打過交道，也因此在市場裡看到魚販、菜販能夠搭上話，逕自帶我去看馬鈴薯也能跟不熟識的田主搭上話，然後在姑婆家也能輕巧用台語連接起跨時代的童年。這裡的搭上話，可能是教科書上的第四層或是第五層的同理，那是來自生命經驗的反射及理解，沒有以貌取人、以階級取人，像是大王蔡舖子的大王一樣，豪爽地說我特別喜歡跟底層人物做朋友．一起打拼。這裡的底層，不是分階級，而是中立描述，並肩一同生活。這是我特別佩服老爹，以及想要學習跟成為的地方。

發現自己是主動被動參半，感謝老天的是在被動之時，又能輕巧安排一些人事發生，比方說那年的旅行或是進入彰師輔諮，現在看來都像是一場夢，美好地不可思議。

太相信緣分這事，被旅行琢磨成笑看聚散，但心底仍還是不動聲色地抓緊著，偶爾興致來起，才會像整理課堂上穿梭在抽屜下的紙條一樣，一張一張打開去回想，等到堆積過多或是背負太重，再重新檢選一次慢慢丟掉，但基本上都還是留著居多。所有的煩惱都來自於人際關係，我可能是在工作之後才開始懂得交朋友吧，把自己的一部分交托出去，承接一部分的別人。在高中之前，都是自己有一個光亮樣板，透明的，能夠適應各地方以及人，於是人人好，但久了也就沒有自己的聲音跟喜惡。因為太過年輕，因為交朋友只有一種，就是好好地在一起，殊不知關係千百種。後來上大學，心上好像有聲音在說著，但慌亂地不知道該做什麼，於是就轉身離開朋友以及自己，直到被一人發現，也直到去了遠方旅行，在那個等待日出的最後一晚，我們躺在石頭上聽著浪聲，交換著彼此的話，雜亂的、警繃的。但其實一直到工作，和少女互動，才知道其實我也不太會交朋友，不懂得辨別人的好壞只會逕自相信（來自於我的經驗，無倫是家庭或是出門在外遇見的人都是好人）。

在台東最後的半年，去畫畫課學道重要的一件事是「允許」，允許自己也允許別人，允許所有的發生。還有在一輪身上，知道負面的必要性，不再那麼急著擁護自己一定要正面、發光燦爛的，而是看見自己的陰暗，知道他的存在，好好相處。在黑夜裡休息，不再當顆太陽，讓人只看見光亮卻看不清真實模樣，也因為黑夜掩護，所以可以好好哭泣，然後像下雨後的天空一樣，山完整地出現。我們沒有對或錯，就只是遇見或是錯過。

被媽子載著回家，下雨了，雨下得越來越大，

我想，會不會聽力退化聽到的嗡嗡聲也如同這與一樣磅礡持續。

生命一直在往前走，

在每一次闔眼睡覺前總感謝，這天如常，也慢慢學習無常並接受

是如常的表面卻也同時是無常的內涵／本質

我是一個懶惰的人，不得不承認。

我也是個重關係的人

之前看了小短片啊，為什麼　為什麼　為什麼

有很多的為什麼冒出，而答案都是因為這樣方便

學生不找答案　而去找老師要答案，因為方便

難得早起，甘願的被叫起床，六點半送小弟仔去坐車

瞇著眼睛挨著身體說，要想我啊，鬧著說撒嬌著說

媽子總笑我，跟著人家大學生放寒假，人家開學也跑出去，放寒假才回來。

家裡剩下我，一個大孩子和兩個老人家。

旅行終要回家，而回家我所要面對的是不自由、沒有自個兒空間，總顯沉悶擠壓

昨天滑ig時，看見一女孩分享黃羊川的書（逗點文創出版的）身體不知道的摘要，

看著那些字句想著，感覺是本好書，想買個兩本一本給自己留著一本給朋友，給他呢還是Ｈ？

然後追蹤一個又一個，看了故事貿易的張西，甜甜的女孩卻刻畫深刻，那些勾勒的文字是自然卻又像一篇活躍的故事在眼前

真是羨慕又忌妒哪（對於我這詞彙用來用去還是這幾句以及黏膩感，一直想練習簡單文字卻能深刻入裡，始終拿捏不準）

然後還有不少人哀居上就是分享自己的手寫字，真迷人