他　和他的影子　走到一個適合的地方

dear S:

  請允許妳當我的寫信對象,請允許我說出遲來的感謝以及對不起.

 dear S,好像要走過一些路才會知曉一些掙扎 無助 然後慢慢沉澱再成長.

感謝妳出現在我第一次相信崩壞的青澀時代,

我的相信,來自於永遠不散,關係和諧 說鬧依舊 

但越走一些路越看見永遠這個詞兒,其實是個想像.

人啊,沒有什麼是不變的.我們的下一秒很快就取代上一秒,日日夜夜皆然.

弟一個崩壞,讓我如實地感受到關係的拉扯以及失去

我是一個多麼重視關係的人哪,但我無法也無力去挽留我吵架朋友的手

我們無法重修舊好.

但我過不去,於是我鼓勵朋友寫信給對方 然後兩邊敲邊鼓...等待一個好的結果(對我來說的好結果)

然後我來到妳們的那一圈,在體育課聊天啊害羞地開口唱歌啊

感謝你們的包容及接受

讓那時候不知道怎麼說出口怎麼安頓心的自己,有個地方可以去.

然後我們讀了同一個系所

在夜裡我們茫然過,好像大學不是這個樣子啊

然後我們走路去後山 參加了社團 有了一些朋友 搭車回家

距離那麼緊密的我們,還是不得不分開學習

在我眼裡看來,你有個更自在更能成長的空間

但是那個空間不是我的或是交疊於我們的

而我倉皇地走開 帶著一些倔強 不服氣 質疑自己

是想要好好地相處 想要好好地被你喜歡

但是膽小如我,我無法坦然 無法面對 

我拼命往外逃 想逃離尷尬以及 變化

直到我到了都蘭

一個無人認識的地方,有著很大的友善及開放

當沒有人認識我時,沒有知道我是誰,只有我自己知道以及我可以形塑出自己的模樣

我似乎看見自己一點的原樣

假裝勇敢 卻還是膽怯的自己

分開是一件好事哪其實

才能包有自己的完整性,給自己一些空間,也才能如實地給對方一些空間與自由.

但對當時的我來說,分開的這份禮物,有點太苦澀,但他本質是好的,只是我無力吞嚥.

我靠著旅行向外走的過程,不斷地吸收更多的風景,不知不覺也也讓內心空間騰出更多空間.

當然,敢面對妳的眼睛我還是歷經了快一年吧.

是啊,我不夠成熟去面對以及處理.

於是,想跟成熟的你說聲不好意思,謝謝你還是走在旁邊,謝謝你們寫了首歌給我,告訴我:

PEACE好好尋找,在他方或是在這裡都好,只要你快樂就好.

謝謝你們,謝謝你.

後來吵架了,我還是主動 按捺不住著急尷尬地想當協調者,

是啊,這個角色一直出現.

一直疲於奔命於兩人之間,但卻忘了停下來看看自己

自己到底在害怕什麼

為什麼朋友不可以吵架?為什麼朋友一定要都很好?為什麼不能允許我們暫時不想說話?為什麼不能允許分開?

但那個協調夜裡,無力也僵持著

並不是自己事事能,而我如果在其中會更混亂更失焦的

學習與著急相處,讓關係順順地發展,走偏也無妨

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原來,一個舒服自在的關係是這樣的啊.

走了五年,才得以了解關係一些.

昨天和同事去了趟海邊,邊走邊問問題邊聊天分享

後來回程,晚風涼涼地吹著

想著這半日相處,也想著零元旅行時的自己

在關係上,要先看見自己,自己的能與需要

然後把一部分交托出去 一部分承擔對方

彼此能夠幫忙也能夠承擔

褲子粘了刺種子,就停一下拔掉 或是傾倒鞋裡的沙

在想說話的時候說話,在餓的時候就吃飯

唉,因為我知道我是個要練習忍受沉默(以及沉默伴隨而來的尷尬)

不然一起看看海還是看看書 不說話也挺好的.

在去年下半年的工作,我和孩子住在一起

原本以為自己是個可以開放自己開放空間的人,

但是一連串的執勤,我看見了自己還是需要空間安頓好自己,哭泣也好 安靜不說話也好

所以,在一個人的時候就好好享受獨處,當然有時還是會感到寂寞,喜歡一個人的隨心所欲

在兩個人或一群人時就好好享受熱鬧,叨叨絮絮分享或是聆聽,喜歡一群人的充沛

謝謝你,我長大了一些些,所以得以看見了你.

你的冷靜是一份知曉,蘊含著無比善意

謝謝我們相遇也交會 相伴走過一些路:)

對不起 謝謝你 祝福你 我愛你