他　和他的影子　走到一個適合的地方

發現自己很要不得的一件事是以貌取人，卻又明明白白自己喜愛人這個複雜物件，碰撞受傷然後強壯後再繼續這個循環。

小學時的通訊錄，都會寫上爸爸的姓名、電話以及職業，從那時候開始或許我就知道社會階級這件事，於是將自己的爸爸跟其他人的爸爸畫了界線，覺得自卑，於是在讀書上不自覺地也要贏過去。一直有很深的匱乏感，不是來自心理，而是物質，文具啊書啊或是出遊吃飯，但我仍知曉我是在愛裡成長。越長越大，自己可以買喜愛東西滿足自己，這匱乏感也就睡著了。然後開始回頭望此時跟彼時，去認識這個家以及成員，後來，不知道何時不再以老爹是黑手為黯，而是去認識，然後現在是佩服以及一部分想要成為這樣子的人。老爹來自農家，該耍賴地頑皮地一件也沒錯過，餵牛順便偷懶玩耍、挖土把蘆筍埋起來，長大後，剛好趕上黃金年代去當學徒，打掃、提水、學習當然還有考證照，然後阿公賣田地攢錢，開始租了地當黑手老闆，年歲長了，才知道那些錢是用身體健康以及青春換取的。生活的餘裕是去廟泡茶聊天還有下棋，他曾說，三教九流都打過交道，也因此在市場裡看到魚販、菜販能夠搭上話，逕自帶我去看馬鈴薯也能跟不熟識的田主搭上話，然後在姑婆家也能輕巧用台語連接起跨時代的童年。這裡的搭上話，可能是教科書上的第四層或是第五層的同理，那是來自生命經驗的反射及理解，沒有以貌取人、以階級取人，像是大王蔡舖子的大王一樣，豪爽地說我特別喜歡跟底層人物做朋友．一起打拼。這裡的底層，不是分階級，而是中立描述，並肩一同生活。這是我特別佩服老爹，以及想要學習跟成為的地方。

發現自己是主動被動參半，感謝老天的是在被動之時，又能輕巧安排一些人事發生，比方說那年的旅行或是進入彰師輔諮，現在看來都像是一場夢，美好地不可思議。

太相信緣分這事，被旅行琢磨成笑看聚散，但心底仍還是不動聲色地抓緊著，偶爾興致來起，才會像整理課堂上穿梭在抽屜下的紙條一樣，一張一張打開去回想，等到堆積過多或是背負太重，再重新檢選一次慢慢丟掉，但基本上都還是留著居多。所有的煩惱都來自於人際關係，我可能是在工作之後才開始懂得交朋友吧，把自己的一部分交托出去，承接一部分的別人。在高中之前，都是自己有一個光亮樣板，透明的，能夠適應各地方以及人，於是人人好，但久了也就沒有自己的聲音跟喜惡。因為太過年輕，因為交朋友只有一種，就是好好地在一起，殊不知關係千百種。後來上大學，心上好像有聲音在說著，但慌亂地不知道該做什麼，於是就轉身離開朋友以及自己，直到被一人發現，也直到去了遠方旅行，在那個等待日出的最後一晚，我們躺在石頭上聽著浪聲，交換著彼此的話，雜亂的、警繃的。但其實一直到工作，和少女互動，才知道其實我也不太會交朋友，不懂得辨別人的好壞只會逕自相信（來自於我的經驗，無倫是家庭或是出門在外遇見的人都是好人）。

在台東最後的半年，去畫畫課學道重要的一件事是「允許」，允許自己也允許別人，允許所有的發生。還有在一輪身上，知道負面的必要性，不再那麼急著擁護自己一定要正面、發光燦爛的，而是看見自己的陰暗，知道他的存在，好好相處。在黑夜裡休息，不再當顆太陽，讓人只看見光亮卻看不清真實模樣，也因為黑夜掩護，所以可以好好哭泣，然後像下雨後的天空一樣，山完整地出現。我們沒有對或錯，就只是遇見或是錯過。

很喜歡看通俗的小說（很好讀的那種），有時也能直接猜連續劇的下一幕會出現什麼，因為可以很立體完整地去認識主角，去知道為什麼會這樣想、會這樣作為。想起朋友出櫃時我在遠方的開心尖叫，來自於相信每個人都能夠愛，也能夠被愛。但因為變數太多，所以最後只能回到自身，去認識自己．再重新設定目標、重新學習。我愛你，關你何事？跟不抱希望地去愛差不多。

在台東，前後遇見兩個自己很喜歡的人，但就是錯過了，所以我總在想，下個人應該就快到了。

想到曾經遇過的人，想到他們那麼地好，自己就會覺得很幸福。

希望大家都快樂，真正的快樂，自在的快樂：）